Vtipy

Idú tri korytnačky po púšti a stretnú téglik. Ten by potrebovali na vytiahnutie vody zo studne na oáze, ale už dlho žiadnu studňu nenašli, tak sa domnievajú, že bude lepšie, keď téglik nebudú ťahať taký kus cesty zo sebou, keď nevedia, kedy natrafia na oázu. Preto sa rozhodli nechať ho tam, a keď nájdu oázu, vráti sa jedna z nich po téglik. Idú tri roky a zrazu oáza! Jedna korytnačka sa obetuje a ide po téglik: „Dobre, dobre, ženy, idem, ale musíte mi sľúbiť, že sa nenapijete vody, kým neprídem s téglikom. Korytnačky súhlasia. Prešiel rok, korytnačkám už vyschlo v krku, už by sa fakt napili, ale predsa sľúbili kamarátke, že sa nenapijú... Vydržia to. Prejdú tri roky, hovoria si, že už je pri tégliku, tak už sa onedlho vráti, nenapijú sa... Prejde päť rokov, hovoria si: „No, teraz sa nemôžeme napiť, lebo ak náhodou akurát vtedy príde a uvidí nás, to bude strašná zrada.“ Prejde šesť rokov. Korytnačky vedia, že tretia už musí každú chvíľu prísť s téglikom, ale nevedia to vydržať, smäd ich ubíja, tak sa nakoniec rozhodnú, že sa napijú. Vtom sa zrazu z kríka vynorí tretia korytnačka: „Baby, baby! Keď si neveríme, nikam nejdem!“

 

 

Jozef s Máriou sedia na móle Čierneho mora. Okolo sa kúpu deti, len Ježiš chodí po vode a narieka: „Aj ja sa chcem kúpať!“

 

 

Nastúpi babka do autobusu a pýta sa šoféra:

- Nechcete oriešky?

- Áno, ďakujem.

Na druhý deň to isté a šofér hovorí:

- Dajte si aj vy!

- Ja už nemôžem, ja už nemám zuby.

Na tretí deň:

- Synček, nechceš oriešky?

Šofér už celý zvedavý sa opýta:

- Babka, a odkiaľ máte tie oriešky?

- Z Toffifee.

 

 

- Prosím vás, neviete koľko je hodín?

- Viem.

- Ďakujem.

 

 

Vráti sa muž domov a vidí svoju ženu, ako prikladá na stenu mokré uteráky, a pýta sa:

- Prečo namáčaš tú stenu?

- Ále, doktor mi odporučil, aby som dávala studené obklady na miesto, kde som sa udrela.

 

 

Malá ťava sa pýta mamy ťavy:

Mami, a prečo máme také veľké hrby na chrbte?

Lebo tam si ukladáme zásoby vody, aby sme vydržali dlho v púšti.

Aaa mami, načo máme také veľké mihalnice?

To keď je piesočná búrka, aby nám nešiel tak piesok do očí.

Aaa mami, načo mame také zvláštne chodidlá odspodu?

No, moja malá, aby sme lepšie prechádzali po piesku a piesočných dunách.

Aaa mami, načo nám je toto všetko v Bojniciach?

 

 

Lord volá domov a pýta sa Jamesa:

- James, stalo sa niečo počas mojej neprítomnosti?

- Áno, zlomil som lopatu.

- Čože? Lopatu?

- Áno, keď som zahrabával vášho psa.

- Čože? Môjho psa?

- Zomrel, keď vám zhorel dom.

- Čože? Zhorel mi dom?

- Keď sa vaša žena dozvedela, že vaša dcéra je tehotná, spadol jej svietnik z ruky a podpálila dom.

- Čože? Moja dcéra je tehotná?

- James, máš pre mňa aj niečo pozitívne?

- Áno, váš test na AIDS.

 

 

Príde kura do elektroobchodu, a hovorí: „Chcem si kúpiť televízor.“

„Aký?“ pýta sa predavač.

„To je jedno, hlavne nech zrní.“